史上最幽默经典笑话1 1、本人身在异乡被骗，无法回家，求好心人跟我组建一个温馨的家。 2、说实话，我不在乎多少女的对我说：卧艹。因为每当你说一句“卧艹”的时候，我就在心里默默为你铺好一张床。。。下面是小编为大家整理的史上最幽默经典笑话3篇,供大家参考。
史上最幽默经典笑话1
1、本人身在异乡被骗，无法回家，求好心人跟我组建一个温馨的家。
2、说实话，我不在乎多少女的对我说：卧艹。因为每当你说一句“卧艹”的时候，我就在心里默默为你铺好一张床。。。
3、现在的段子也是够了，满满的都是壕壕壕高高高富富富帅帅帅!你们就不能说些和我无关的东西吗?
4、我不管有谁睡过你，我也不管你被睡过多少次，今晚，你是属于我的!属于我一个人的!--- 我对着酒店的双人床说。
5、为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗?交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗?难道穷人就该一辈子做穷人吗?这个社会真的`这么不公*吗?
想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。
不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗?”
6、各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧!
二楼：牛B
三楼：牛蛋
四楼：牛鞭
五楼：牛X
六楼：一群二B!仔细看看一楼说什么!
史上最幽默经典笑话3篇扩展阅读
史上最幽默经典笑话3篇（扩展1）
——幽默段子生活经典笑话
幽默段子生活经典笑话1
1、女友是东北的，有次去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了……
2、女友说她老师让她们揣摩试卷出题者的用意，然后她想了半天下了个结论：这个出题的人，就是想让她死……
3、女友昨天脸红红的，我问她怎么回事，她说她在床上玩儿电脑的时候，突然想起要期中考试了，然后就给了自己一巴掌，玩儿电脑还分心，真不好!
4、第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟，我爸很高兴的给了她一千块做见面礼，谁知女友说：谢谢老板，谢谢老板!为啥我总觉得有什么地方不对呢!
5、早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪，结果女友来句：怕什么!雾这么大，谁看得清你的车牌号啊!
史上最幽默经典笑话3篇（扩展2）
——幽默笑死人经典笑话
幽默笑死人经典笑话1
1、我哥有个1岁大的女儿，那天我在客厅里听到我哥在咆哮：“我当年哄你妈睡觉都没有那么难!!!”
2、儿子睡觉不让关灯，爸爸哄道：儿子，你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你。
3、前几天冷了. 我妈说：穿秋裤了没?
我说：没有穿。
我妈：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。
4、小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里很老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了!
走到门口的老妈回来问：你起来干嘛?
我：起来吃饭哪!
老妈：不许起来，继续睡!饭不够
5、别人家打孩子一般都是爸爸妈妈一个人打一个人劝停，
我们家是爸爸打妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺子。
还喊口号，打!给我往死里打!
史上最幽默经典笑话3篇（扩展3）
——幽默逗趣经典笑话段子
幽默逗趣经典笑话段子1
1、有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我!
2、周未在家，5岁的"儿子对我说：“爸爸，你给我出100以外的算术题，我现在也能算出来了。”
爸爸：“真的?那你告诉我600+600等于多少”
儿子：“600+600等于12百。”
顿时一家人全笑了。
3、3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗?
爸爸：不，女孩子是蹲着的。
儿子：你怎么知道?你偷看过对不对?
爸爸。。。
4、小侄子三岁，今天我写了‘问’字，问他是什么字， 他说：“这是门字。”
我说：“不对吧?门里不是还有个口字吗?”
小侄子想了想说：“哦，这字念门口。”
史上最幽默经典笑话3篇（扩展4）
——冷笑话史上最逗3篇
冷笑话史上最逗1
1、两个生化教授坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。 较老成持重的那位教授看到他同事脸上痴呆的神色，便说：“她跟我们一样，75%以上是水。” 同事依旧神色痴呆着说：“是的，可你看看人家的表面张力!”
2、扑克牌里面如果没了大小王没有关系，但是如果没有了小四小五却会觉得没了意思，就像是我们的生活，其实更多的不是大喜大悲而是细小的点点滴滴。
3、问一位当老师：都说有什么师生恋，有没有追你的?
老师：有没有人追，那是水*问题.可你接不接受，那是人品问题;为人师啊，水*不能低，人品不能差。
4、有个兄弟往屋里走，一推门，愣住了，大嫂在洗澡，大嫂说：“你对得起你大哥吗”?这个兄弟一转身，要走，大嫂又说：“你对得起我吗”?于是这个兄弟呆在那里，进不能进，退不能退，最后大嫂说了：“你对得起你自己吗”?
5、悟空被压在五行山下，等候取经人。唐僧到达此地，爬到山顶去取灵符来解救悟空，可怎么念经也不行。仔细一看，灵符上写着四个大字：按揭合同。
冷笑话史上最逗2
1、从消费者权益日就可以看出买卖双方是多么的不*等，消费者需要设立一个纪念日来安慰自己。
2、人类真的`特别了不起，进化出了智力，但很多时候选择不用。很潇洒的物种。。。
3、小时候走一个多小时的路上学，现在站一个多小时的公交上班。。。唉，时代在发展啊，科技在进步啊。
4、听某人说，房价这样上涨已经伤害了许多普通老百姓了，难道还要来一次崩盘伤害更多的老百姓吗?绝不容许这样的事情发生。顿时觉得无法反驳，挺有道理的。
5、大家来看一个有趣的现象，公交很多人让座，地铁就很少人让座，火车没人让座，高铁基本没有需要让座的，飞机就更不用说!看来照顾老幼病残是穷人的事。。。
6、按照现在的北京房价，两个北京土著结婚，相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚，相当于借壳上市;外地人在北京买房，相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区，相当于定增了。
7、听说雷洋获赔四千万，很多男人动心了。向媳妇交代了后事：你和孩子分两千万，剩下的给爸妈。
此后，天天在洗脚屋门口多了很多男人转悠。。。
结果，同学认识的海淀李*告诉说：活动已经结束了。
同时很多老婆显得愈发温柔贤惠了，总是在电话里叮嘱老公说：你出门在外该放松就放松，想去洗头房找小姐就去找吧!男人嘛，偶尔放松放松是应该的!
老婆还特别强调：遇到扫黄时，男人要有点血性，该反抗还是要反抗的。。。
男人们一听，说：算了，咱们还是一起去动物园吧!
女的说：该省的还得省我们买票你翻墙。
史上最幽默经典笑话3篇（扩展5）
——史上最好笑幽默笑话段子爆笑3篇
史上最好笑幽默笑话段子爆笑1
1、男：“你有没有男朋友?”
女：“没有。”
男：“真的没有?那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。”
女：“不需要，我有老公就够了。”
2、男：我喜欢你，做我女朋友吧!
女：不要，你目的不纯!
男：木有的事，我就是单纯的喜欢上你!
3、室友约了一个女孩过夜，临出门我提醒他：“要采取安全措施啊，你要没有我借你。 ”
“不用不用，我自己有。”说完他打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。
4、和哥们一块出去，我俩想买内裤，到内裤店里看到美女服务员，哥们儿张口就说：“美女，我要买你内裤!”
结果被打出来了。。。
5、美女同事今天穿了一条新裙子，问我漂亮不?
我：漂亮，很漂亮!!
她：漂亮到什么程度?
我：看的我有一种掀开看看的冲动!!
然后。。。唉，快下班了我还不敢进办公室。。
史上最幽默经典笑话3篇（扩展6）
——史上最逗经典的冷笑话3篇
史上最逗经典的冷笑话1
1、两个大妈在聊天。
A：“听说你儿子谈女朋友了，飘亮吗?”
B：“看了照片还行。”
A：“光看照片可不行!”
B：“脸上不缺东西就行了。”
A：“不缺东西缺心眼你也受不了啊。”
2、老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。
我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油”
邻居问：“做什么菜呀。”
我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条”
邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”
3、丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有?”
“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”
史上最逗经典的冷笑话2
1、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”
我：“为什么?”
老妈笑道：“那显得我多年轻呀!”
老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”
2、某天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家(不是很远)有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”
我妈问：“为什么?”
我爸：“这么晚了，怕遇上打劫的~”
我妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗?”
我爸灰常淡定的.说：“这么晚了，我怕劫匪看不清。。。”
3、老妈禁止老爸打麻将，那天老爸偷偷地打麻将打到很晚才回家，老妈劈头就问：打麻将了吗?
老爸说：没打!
老妈问：赢钱了没?
老爸说：赢了!
4、老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在门口偷抽，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到。。。
老妈：“你干嘛呢!”
老爸：“我没抽烟!!!”
老妈：“那你吐的是什么!”
老爸：“浮云。。。”
史上最幽默经典笑话3篇（扩展7）
——大师经典笑话3篇
大师经典笑话1
1、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
2、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
3、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
4、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
5、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
6、有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“当我是存钱桶啊？”
7、袋鼠和青蛙去，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！
8、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
9、女生宿舍，甲正在在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”
10、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
11、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
12、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
13、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
大师经典笑话2
1、人长得漂亮不如活得漂亮！
2、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
3、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
4、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
5、不吃饱哪有力气减肥啊。
6、一时的冲动，子孙的危机！
7、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
8、现在的房价就好比林志玲的胸，看着坚挺，实际里面全是泡沫。
9、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
10、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
11、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
12、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
13、我为你大爷感到悲哀。
14、我要让全世界知道我很低调！
15、你这个那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，早就高位截瘫了！
16、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*！
17、我不想娶老婆老婆却娶了我。
18、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
19、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
20、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
21、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
22、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
23、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
24、一山不能容二虎，除非一公和一母。
25、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
26、QQ上多了，什么企鹅没见过？
27、出门在外，请记住：一定要把牛还给牛！
28、要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
29、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
30、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
31、一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
32、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
33、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
34、有情人终成家属。
35、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
36、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
37、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
38、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。
39、从天堂到地狱，我路过人间！
40、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
41、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
42、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
43、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
44、我不想知道你有病，别表现的.那么明显。
45、没什么事不要找我，有事更不用找我！
46、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
47、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
48、谁无虎落*阳日，待我东山再起时。
49、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
50、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。
51、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
52、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
53、一个月洗一次澡，我都快成鱼了！
54、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
55、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
56、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
57、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
58、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
59、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
60、低调才是最牛的炫耀。
61、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
62、我和疯子的区别在于我没有疯！
63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是！
64、生活，匀速的是爱，不匀速则变成一种伤害。
65、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
66、华为一员工因在马蹄山被*抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
67、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
68、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
史上最幽默经典笑话3篇（扩展8）
——幽默经典笑话笑翻天 (菁选2篇)
幽默经典笑话笑翻天1
1、悟空和唐僧一起去相亲，结果悟空失败了，唐僧却抱得美女归。
悟空怎么也想不明白，他去蓝海问观音，观音说：“你这个泼猴，还说自己是聪明人，这么简单的问题也不明白?你失败有三个原因。”
悟空问那三个原因，观音说：“1，只有一根破棍，没房没车;2，保镖职业很危险;3，曾经三打白骨精，对女生有暴力倾向。”
孙悟空不服气，他问：“那我师父又有何德何能?”
观音说：唐僧呀，他条件可好了啦——1，有宝马;2.是高级公务员;3.跟朝廷有关系，后台硬;4.精通今古文等外语!
2、悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊?我看你一连念好长时间了。
唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。
悟空：天啊，难怪今天我的脚老是疼。
3、唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。”
4、唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。
如来一看，决定传他们日月星三部神经。
可是等唐僧把经书拿到后，却发现只有日经、星经，少了一部，
于是唐僧开口问道;“如来，不是三部吗?为何少了一部经书?”
谁知如来一听，苦笑着说道;“你说的那部经吧!不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧!”
幽默经典笑话笑翻天2
1、刘备：我新弄了个群，名叫桃园，你们二个可要加入?
张飞、关羽：我们都听哥哥的。
2、怒鞭督邮：张飞将督邮捆绑起来，用皮鞭一阵猛抽。
事后督邮抱着脑袋跑到上级那里告状：“我、我、我遭到了黑客的攻击，一名很黑很黑的黑客”
3、众人问王允：董卓与吕布原本非常兼容，你用了什么手段让他们发生冲突的?
王允：我给他们送去了貂蝉V1.0，她与董、吕均能兼容，但却会造成他们之间的"版本冲突，嘿嘿!因为我在里面放了些爱虫病毒。
4、孔明：曹操有汉献帝这项专利，孙权有长江作为防火墙，看来我们只有开发搜索引擎，先找个地方安顿下来吧。
5、曹操：我这水军在这长江操作系统上，稳定性极差，你可有办法?
庞统：丞相只需将各船的主板集成到一块，系统就稳定了。
6、关羽终于在QQ上与刘备联系上了：备GG，今天我加你为好友，你怎么发了五次验证，还设了六道密码，我费了好大的劲啊。
刘备：一定是曹操从中作梗。。。。。。
7、司马懿率众黑客压境，诸葛亮情知不妙，万般无奈之下命令撤下防火墙，卸掉杀毒软件，关闭反间谍程序，并且公布部分源代码……
司马懿这边众人摩拳擦掌，跃跃欲试，司马懿伸手制止：“慢!诸葛村妇一向谨慎，其中必有诡计，没准里面藏着木马，撤!”
史上最幽默经典笑话3篇（扩展9）
——非常搞笑的经典笑话-很好笑的经典笑话 (菁选2篇)
非常搞笑的经典笑话-很好笑的经典笑话1
●大人不记小人过
八岁的女儿跟妈妈说：“我过几天生日你怎么给我过啊?”
妈妈说：“我都把你生日忘了不记得了……”
女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过!”
●请问酱油是油吗
交警：“喝酒了? ”
雷人：“没有!”
交警：“怎样有酒味?”
雷人：“喝了杯啤酒。”
交警：“啤酒也是酒!”
雷人：“请问酱油是油吗?”
交警：“不是。”
雷人：“蜗牛是牛吗?”
交警：“不是。”
●你真的不是 一无所有
最近失恋了心情很是不悦，昨天 我弟在微信上陪我聊天。
聊着聊着他急了，语音说：“姐!你记住!你真的不是 一无所有!真的不是!”
我爆感动，过了一会儿，又收到他的另一条语音：“你还有病!”
●今晚我就跟你走
昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。
媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……”
小哥很阔气的说了一句：“200。”
媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。
结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给我媳妇500块钱…
●在思考时的功率约是20瓦
科学研究，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，
期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，
这相当于把五个老师从200米的高空扔下来的所释放能量。
非常搞笑的经典笑话-很好笑的经典笑话2
●*人都是爹
在泡菜国留学的表哥回来给我讲的，跟他一起住的有一男玩地下城与勇士，
一天问表哥，中文:打死*人，怎么写，原来有好多国服玩家在玩韩服，
他让表哥帮忙起那个名字，然后表哥就给他输了*人都是爹几个大字。
●越来越多的男孩选择找个男朋友
“我饿了”是句很考验人的话。
对妈妈说我饿了，妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”
对爸爸说我饿了，爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”
对男朋友说我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢?”
对女朋友说我饿了。她永远会回答：“我也是”
因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
●生活现状
生活现状：抱好孩子看住狗，管住媳妇儿禁网友。
走路千万一圈儿瞅，被车撞了别回头!吃的最好地里有，加工食品严忌口。
拆你屋子你就走，留下容易火浇油!补充营养留一手，自家养头花奶牛。
生病你去问病友，医生拿你当条狗。房价已然鬼见愁，先算命里有没有。
低调做人溜边儿走，能走多远看户口。
●脉动卖不动啊
上次我去老家那边，看见了一个小卖部。
我去买饮料。我问大妈有脉动吗?
大妈回了：“小伙子脉动在咱这边卖不动啊。”
●最守纪律的也是我们男生
课堂上，老师感叹道：“我看哪，不遵守纪律的往往都是男生!”
某男生：“老师，等到将来，最守纪律的也是我们男生。”
老师：“你怎么知道?”
某男生：“不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。”
史上最幽默经典笑话3篇（扩展10）
——经典笑话都有哪些
经典笑话都有哪些1
1、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“数学好学。”
母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”
2、小明数学不好，被父母转到一间教会的"学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！”
3、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！
4、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”